Гороскоп Совместимость Календарь зачатия
Вещи Отдых Путешествия Развлечения Разное Советы Усыновление
Лучшие статьи
Загрузка...
Загрузка...
загрузка...
26.09.15

Как научиться любить своего ребенка

Сказать, каким отцом станет мужчина можно только после того, как появится ребёнок. Часто бывает, что радость от беременности неким чудесным и одновременно не совсем приятным образом превращается в полное равнодушие к плачущему комочку, или, хуже того, в ненависть. Винить мужчину в отсутствии трепета к новорождённому нельзя. Отцовский инстинкт имеет иную природу, чем у женщин. Физиология – вот самая первая причина: у женщины уже после осознания себя, такой, что носит под сердцем ребёнка, включаются механизм сохранения потомства. Она чувствует жизнь внутри себя самым, что ни на есть, натуральным образом. А мужчине нужно время. Он должен на подсознательном уровне убедиться, понять, что в нём нуждаются, нуждаются в его защите.

Казалось бы, все просто – загляни в себя, найди кнопку, которая отключает в ребенке всю спесь и непоседливость, и ву а ля, ребенок становится шелковым! Как по мановению волшебной палочки. Но, увы, в жизни все немного сложнее, и интереснее.
Сложнее, потому, что такой кнопки нет. А интереснее, потому что есть нечто гораздо эффективнее «волшебной кнопки», что поможет вам, родителям, быть более чувствительными и адекватными к поведению вашего ребенка. И что поможет вам самим лучше разобраться в себе и своих чувствах и отношении не только к детям, а и к другим людям. Это «нечто» вполне реально найти и освоить в себе. Вам только придется затратить n-е количество времени и способностей, чтобы научиться иначе видеть себя и ситуацию.

А вот теперь — самое интересное о нас родителях и наших капризных детях.

Помните, как вы сами были ребенком? Сколько непонимания у вас тогда было в отношении ваших собственных родителей? И как вы его выражали – или бунтом внутренним (закрывались), или внешним – во всю протестовали и руками и ногами. Но эти воспоминания для вас сейчас не актуальны. А зря!

Если ребенку нехватает Вашей любви, то порой показателем этого может стать бунтарское поведение ребенка, когда он всеми правдами и неправдами пытается привлечь Ваше внимание. Даже причиной физического недомогания, может быть недостаток родительского внимания.

Дети не только должны знать, что мы их любим, они должны слышать это от нас и чувствовать себя любимыми.

- Но это бывает очень больно...

- Какое-то время больно... Эта боль - только проживание и трансформация ранее накопленных эмоций в виде той же обиды или злости, вины, печали. В изменении себя имеет значение количественный момент: например, женщина там прощает, тут прощает. У нее возникает вопрос: сколько можно прощать?! У всех по-разному. Зависит от того, сколько чего накопил в себе человек. Иногда она может год-два прощать, а потом смотришь - и жизнь в радость и обиды не мешают, становится легко общаться с людьми, болезней меньше, словом, человек «светится». В таком случае женщина сама научилась выстраивать свою жизнь в аспекте радости, наслаждения, удовольствия от жизни. Она в контакте с собой настоящей, ей по большому счету не нужен какой-то внешний руководитель, собственно, даже книги нужны только как вехи на пути, чтобы найти и реализовать то, что она хочет.

Одна из целей семинаров – научиться учиться у своего внутреннего мира тому, что я хочу изменить в себе и как мне жить дальше: раскрывать свои возможности, творческие способности, потенциал – то, с чем каждая родилась. Поэтому мы идем вглубь себя, исследуем себя: мир своих мыслей, своих эмоций, мир желаний (поскольку без «я хочу» человеку очень сложно состояться) и одновременно мир телесных ощущений.

Проявить свою любовь мы можем многими способами. Можно проводить с детьми свое время, обнимать их и откровенно разговаривать.


Какие покупки мы планируем в следующем месяце, году и каким образом в процессе экономии и накопления может участвовать каждый член семьи?


Обсуждайте задачи, которые стоят перед семьей вместе. Обсуждайте проблемы, которые возникают не только перед детьми, но и перед взрослыми. 


  • Мама сильно устает, работая и делая массу дел по дому. Чем может помочь ей каждый из нас? 


  • Папа не может выделить несколько часов на то, чтобы сходить всей семьей на лыжах. Можем ли мы помочь ему и себе, чтобы выходной мы могли проводить все вместе на природе?


Мама сильно устает, работая и делая массу дел по дому. Чем может помочь ей каждый из нас? 


Папа не может выделить несколько часов на то, чтобы сходить всей семьей на лыжах. Можем ли мы помочь ему и себе, чтобы выходной мы могли проводить все вместе на природе?


Сажайте за стол переговоров даже самых маленьких. Неважно, что он не сможет высказать свое мнение. Важно, что к нему относятся как к равному, к мнению которого будут прислушиваться, когда он подрастет.

Подарки


В семье праздник или намечается день рожденья. Что подарит имениннику ваш ребенок? «Что ты хочешь подарить папе?» - спрашиваете вы, уверенные, что ничего путного ребенок сделать не сможет. Во-первых, потому что любой подарок стоит денег, а у него их нет. А во-вторых, если и сделает, то получится очередная ненужная детская поделка. Нужна ли она имениннику? Нужна, очень нужна! И не только как дар ребенка, преподнесенный от всей души.

- Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики "Психология отношений"

Те мамы, которым не хватало ласки в юном возрасте, могут перенести модель поведения родителей на свое чадо - это нельзя допускать. Как научиться любить своих детей, если нет представления, с чего начать? Самое важное - не повторять ошибок своих родителей, и учиться проявлять свои чувства.

Многие считают культивирование чувства вины нежелательным и забывают,
что у него есть и важный положительный аспект. Когда чувство вины
слишком угнетает человека - это вредно, но в разумной степени оно
является жизненно важным в формировании и поддержании в норме здорового
сознания. Нормальное здоровое самосознание, позволяющее ребенку
разумно ограничивать свое поведение, гораздо эффективнее палочной
дисциплины, вызывающей страх, гнев и возмущение. Ясно, что сознательное
сдерживание своего поведения в разумных пределах лучше, чем плохое
умение владеть собой или полное отсутствие контроля над собой. Как
вы думаете, благодаря чему счастливый уравновешенный подросток может
контролировать свое поведение? Благодаря его самосознанию. Если
вы хотите помешать развитию у вашего ребенка нормального реактивного
сознания, позволяющего ему контролировать свое поведение, стройте
ваши отношения с ребенком на карательной основе. Регулируйте его
поведение в основном криками, шлепками, ремнем.

Другое трагическое последствие телесных наказаний - отождествление
себя с агрессором. Это также механизм, позволяющий избежать чувства
вины. Ребенок становится на сторону карающего родителя, и у него
появляется ощущение, что быть агрессивным и карающим правильно.
Потом, естественно, этот ребенок вырастает, и когда у него появляются
свои дети, он обращается с ними так же, как обращались с ним в детстве.
Очень часто родители, мучающие своих детей в детстве, оказывается,
сами подвергались наказаниям. Использование телесных наказаний (или
угроза их применения) в качестве основного средства воспитания детей
переходит из поколения в поколение. Это достаточно плохо само по
себе.

Но независимо от того, насколько хорошо мы выполняем свой родительский
долг и как мы стараемся как родители, дети время от времени ведут
себя плохо. Это неизбежно. Нет идеальных родителей и нет идеальных
детей. Как же нам справиться с плохим поведением ребенка? Как поступить?
Слово "нам" возлагает ответственность, как это и должно
быть, на группу, а мать превращается в ее лидера. После тщательного
обсуждения всех предложений принимается общее решение. Решение группы
почти всегда эффективно, тогда как давление взрослых вызывает у
детей в основном сопротивление. Этот способ решения проблемы обычно
принимает форму семейного совета. Современная семья функционирует
как малая группа, которая побуждает каждого своего члена сотрудничать
с другими во имя общего блага. Тогда внимание каждого члена группы
сосредоточивается на нуждах семьи в целом.

Каждый член семьи должен учиться думать об интересах всей группы
"Что предпринять в данной ситуации?" Родителям нельзя
навязывать свою волю детям и тем более проявлять неуважение к ним.
Уступать несправедливым требованиям ребенка ради того, чтобы он
оставил занятых своими делами мать или отца в покое, тоже нельзя.
Это неуважение к самим себе. Помогая детям учиться взаимодействию,
родители всегда должны помнить об истинном смысле сотрудничества,
а это предполагает исполнение общих для всех правил.

Одной из очень вредных ошибок надо считать стремление родителей
определять, в каком возрасте детям, по их мнению, пора помогать
взрослым в домашней работе. Когда малышка, начинающая ходить, хочет
помочь накрыть на стол, родители порой говорят: "Нет, тебе
еще рано", а когда ей исполняется шесть лет, то требуют, чтобы
она умела все делать. К этому времени она уже считает, что если
до сих пор взрослые обходились без нее, то почему надо помогать
теперь? Родители порой упускают многие возможности дать детям учиться
самостоятельности. Если же ребенку с ранних
лет позволяют помогать взрослым, то он делает это с удовольствием
и очень гордится оказанным ему доверием.

...Семилетний Том неделю проболел гриппом. Его сестры - пятилетняя
Донна и четырехлетняя Лоррейн - играли эти дни без него. В субботу
утром в доме была уборка, которой занимается вся семья. Том в этот
день первый раз встал с постели. Когда дело дошло до детской, он
сказал: "Не понимаю, почему я должен помогать? Я в этой комнате
ни разу за всю неделю не был. Не я привел ее в беспорядок".
"Да, наверное, не ты, Том" - сказала мать. "Но я
уверена, что Донна и Лоррейн позволят тебе помочь им, если ты их
попросишь". Том немного подумал, а потом стал помогать сестрам
убирать игрушки и вытирать пыль, пока мать чистила ковер пылесосом.
Том заметил, что игрушки на верхней полке сложены неаккуратно. Он
предложил: "Давайте приведем ее в порядок, чтобы было красиво".
Трое детей с удовольствием работали вместе с матерью. Когда уборка
была закончена, Донна воскликнула: "Вот это да! Как красиво!"
"Еще бы!" - согласился Том и гордо добавил: "И мы
тоже постарались!"

У Тома было желание отказаться от участия в уборке. Однако в этой
семье сложились хорошие взаимоотношения. Привлечь Тома к работе
помогла идея матери признать справедливость его слов и ее умение
искусно переключить внимание сына на помощь, которую он мог оказать
младшим сестрам. Она также дала ему понять, что помочь сестрам почетно.
Старшему брату это понравилось. Он даже почувствовал себя лидером,
предложив убрать полку для игрушек. Все радостно занимались общим
делом.

.. Пятилетний Эдди с матерью сели в машину, чтобы встретить отца
и привезти его с железнодорожной станции. Стоял сильный холод, но
Эдди опустил стекло. Мать сказала: "Мы поедем только тогда,
когда ты поднимешь стекло". Эдди ждал. Мать сидела с безразличным
видом. Эдди сказал: "Я подниму стекло, когда машина тронется".
Мать ничего не ответила и продолжала ждать. Эдди продолжал: "Ну
ладно, я подниму стекло, когда ты включишь зажигание". Мать
сидела молча. Ее вид выражал безразличие. Наконец Эдди поднял стекло.
Мать завела машину, улыбнулась Эдди и сказала: "Как красив
снег под солнечными лучами! Посмотри, он блестит так, будто сверкают
тысячи бриллиантов".

Мать не стала требовать, чтобы Эдди поднял стекло, и таким образом
уклонилась от спора за власть. Она сразу сказала сыну о своем требовании
и беззлобно настояла на своем. Когда Эдди пытался вырвать у нее
хотя бы частичную уступку, она просто ждала. Когда сын подчинился,
мать улыбкой поблагодарила его и дружеским тоном обратила его внимание
на что-то другое. Довольно быстрое согласие Эдди говорит о том,
что ребенок приучен уважать твердое решение матери.

...Девятилетняя Пат варила макароны. Мать пришла на кухню с десятимесячным
Ричардом на руках. "Пат, присмотри за малышом, - приказала
она. - Мне нужно съездить по делам". "Ой, мама, он
тут все перевернет вверх дном! Почему я всегда должна смотреть за
ним?" - "Без разговоров. Делай, что тебе говорят".
Мать вышла, а Пат свирепо посмотрела на Ричарда, который уже подползал
к интересующим его предметам. Она оттащила его на прежнее место
и дала ему плюшевого медвежонка. Ричард отшвырнул его и быстро пополз
к тарелкам с макаронами. Когда мать вернулась, Ричард вопил, а Пат
кричала. Мать присоединилась к общему шуму: "Неужели ты не
можешь хоть пятнадцать минут провести с ним без драки?" Тон
матери и поспешность требования сразу пробудили в Пат обиду.

Если родители хотят добиться взаимопонимания с ребенком, то они
должны придавать большое значение своему тону и манере обращения.
Ведь нередко мать и отец, полностью осознавая причины сопротивления
ребенка, начинают настаивать на своем, надеясь преодолеть сопротивление.
А оно становится еще упорнее. В подобных случаях
очень помогает вежливость. Просьбу можно сформулировать так,
чтобы показать ребенку понимание его точки зрения. "Извини,
что я тебе помешал...", или: "Я понимаю, что тебе, наверное,
не хочется это делать, но ты бы меня так выручил, если бы...",
или: "Я был бы тебе очень благодарен, если бы ты смог..."
Такие слова способствуют согласию, сглаживают сопротивление, помогают
взаимопониманию.

...Десятилетняя Джанет вместе с родителями жила в пригороде, где
долгое время не было общественного транспорта. Ее самая близкая
подруга Пат жила сравнительно далеко. Зимой ездить к ней на велосипеде
было опасно. Девочки хотели проводить вместе каждую свободную минуту.
Это привело к тому, что обе матери стали возить дочерей туда и обратно
на машине почти каждый день. Если матерям было некогда, то начинались
конфликты. Ситуация становилась напряженной. Однажды вечером, когда
Джанет с матерью мыли посуду и обе были настроены дружески, они
обсудили эту проблему. Мать объяснила свою точку зрения: она понимает,
что Джанет вправе видеться с подругой, но в то же время она не может
так часто ездить туда и обратно. "Как по-твоему, что можно
придумать?" - спросила мать.

"Наверное, мы могли бы встречаться немного реже". -
"Как ты думаешь, сколько раз в неделю мне следует отвозить
тебя к Пат?" Девочка, немного подумав, сказала: "Наверное,
два раза в неделю. И если Пат тоже будет приезжать два раза, то
выйдет поровну". "Хорошо! - ответила мать. - Я с
удовольствием буду отвозить тебя два раза в неделю". "По
каким дням, мама?" Мать подумала. "Я обычно свободна во
вторник вечером и в воскресенье во второй половине дня. Тебе это
подходит?" - "Конечно, так будет лучше". Ситуация
разрешилась к взаимному удовольствию. И мать и дочь не считают,
что решение было им навязано.

Источник: Р. Кэмпбелл "Как на самом деле любить детей"

Другие публикации по теме данной статьи:

- Главные
условия воспитания детей в семье
- Когда родительская
любовь заходит слишком далеко
- Принцип "Не
вреди!" как основа психогигиены общения
- Как воспитывать:
кнутом или пряником?

(голосов:0)
Похожие статьи:

КАК вести себя с ребенком, у которого кризис 7 лет :: Отношения с детьми :: KakProsto.ru: как просто сделать всё

Ребенок в возрасте 6-8 лет переживает очередной возрастной кризис. Это связано с переходом от игровой к учебной деятельности. Ребенок хочет учиться, хочет быть взрослым, хочет быть полезным. А взрослые все еще видят в нем малыша и не хотят считаться с его мнением.


Как подготовить старшего ребенка к появлению младшего?

«Мой брат (сестра) чудом остался жив (осталась жива)», - говорят многие про своих братьев и сестер, родившихся с небольшой разницей в возрасте. К сожалению, известно много случаев крайней жестокости старших детей по отношению к своим младшим братьям и сестрам. Например, такой случай: старшая девочка регулярно поила младшего брата холодной водой, и он постоянно болел; продолжалось это, пока ее не застали на месте преступления. А родители при этом недоумевали: «Как это могло случиться?»… Мой приятель вспоминал, как он в трехлетнем возрасте принес домой огромную палку для того, чтобы ударить своего брата, и только прутики кроватки и близость мамы спасли последнего от увечья.


Почему взрослые дети не уважают своих родителей

Дети редко перевирают наши слова.

Они удивительно точно повторяют все то,

чего нам не следовало говорить.


Уважение детей к родителям и старшим является самой важной из семи добродетелей. «Почитай отца твоего и мать…» (помните?). Если ребенок не уважает и не любит своих родителей, то он похож на молодое дерево, у которого нет корней, или на ручей, у которого больше нет источника.


Взаимоотношения ВЗРОСЛЫХ детей и родителей

Оказание психологической помощи 
E-mail:
Логинова Ольга Иосифовна, арт-терапевт -Психолог- консультант по
позитивной психологии
    
[email protected]Контактный
телефон: 8(916) 555-98-10
     г.
Москва
, Россия

Статьи по психологии

И вот такая вынужденная изоляция длится у ребёнка годами. А Вы, наверное, догадываетесь, что в раннем дет­стве один год - это целая жизнь. Вот и представьте, что лет до пяти-семи ребёнок живёт в особой вселенной, где боги и самые умные и справедливые существа- это его родители. И больше вокруг маленького человечка ничего нет.


Второй ребенок - когда будет вовремя? Второй ребенок

Содержание:

К содержанию

Об оптимальной разнице в возрасте между детьми

Многие женщины в принципе не против второго ребенка. Только одни стараются, чтобы у детей была минимально возможная разница в возрасте. А другие, наоборот, постоянно отодвигают следующую беременность и придумывают целую кучу "уважительных" причин. Но есть и те, кто пытается найти золотую середину, когда рождение еще одного ребенка будет наиболее удачно со всех сторон. Больше всего их волнует вопрос, когда же наступит этот благоприятный со всех точек зрения час "Х"...


Комментарии к статье Как научиться любить ребенка:
Загрузка...
loading...


2015