Гороскоп Совместимость Календарь зачатия
Вещи Отдых Путешествия Развлечения Разное Советы Усыновление
Лучшие статьи
Загрузка...
Загрузка...
загрузка...
26.09.15

Сюзан Форуард. Эмоциональный шантаж

Что происходит? Почему некоторые люди заставляют нас думать: «Я опять проиграл. Я постоянно принимаю чьи-то условия. Я не сказал того, что должен был сказать. Почему я никому ничего не могу доказать? Как получается, что мне не удается постоять за себя?» Мы знаем, что нас обвели вокруг пальца. Мы чувствуем разочарование и возмущение, понимая, что уступили какому-то человеку, только чтобы его не обидеть. Однако мы не знаем, как нужно поступить, чтобы такого больше не случалось. Почему некоторым людям удается навязывать нам свою точку зрения с помощью эмоций, и при этом у нас остается чувство поражения?

Эмоциональный шантаж — это мощная форма манипулирования, в которой близкие люди прямо или косвенно угрожают нам неприятностями, если мы не сделаем того, что им нужно. Зная, что нам требуется его любовь и одобрение наших действий, шантажист угрожает лишить нас и того, и другого либо заставляет заслужить их.

Эта книга вошла в список 50 великих книг по психологии по версии Тома Батлер-Боудона.

Сюзан Форуард, Донна Фрейзер. Эмоциональный шантаж. – М.: АСТ, 2006. – 316 с.

16. Сюзан Форуард. Эмоциональный шантаж

Скачать конспект (краткое содержание) в формате Word или pdf

Купить бумажную книгу в Ozon или ЛитРес

Близкие нам люди, использующие эмоциональный шантаж, редко являются теми, кто, просыпаясь утром, первым делом думает: «Как мне побыстрее разделаться с жертвой?» Скорее это люди, для которых шантаж — средство контролировать ситуацию и потому чувствовать себя уверенно. Не важно, насколько самоуверенным кажется шантажист, он все равно ощущает высокую степень тревоги. Однако без нашей помощи шантажист не смог бы стать тем, кем становится. Не забывайте: в шантаже участвуют двое. Очень легко сконцентрироваться на поведении других людей и подумать, что, если изменятся они, все будет прекрасно. Но то, что нам действительно нужно, — это найти в себе смелость понять самих себя и изменить свои отношения с потенциальными шантажистами.

Часть I. ПОНИМАНИЕ ПРОЦЕССА ШАНТАЖА
Глава первая. ДИАГНОЗ: ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ШАНТАЖ

Мир эмоционального шантажа сложен и запутан. Есть агрессивные, откровенные шантажисты, все время прибегающие к прямым угрозам в отношении того, что случится с вами, если вы не выполните их условий. Однако чаще эмоциональный шантаж гораздо изощреннее, он происходит в контексте отношений по большей части нормальных и позитивных. Мы знаем человека с хорошей стороны, и наши воспоминания положительного опыта заслоняют беспокойные ощущения, что в отношениях что-то складывается не так, как следует.

Если все так ясно, почему мы этого не видим? Отчасти это объясняется тем, что эмоциональный шантаж прибегает к экстремальному поведению, которое мы все время используем и встречаем, — к манипулированию. Одна из моих любимых форм манипуляции — «Неужели никто не может открыть окно?» вместо: «Откройте, пожалуйста, окно». Удивительно, насколько многим из нас трудно быть прямыми даже в малом, не говоря уже о ситуациях, когда мы хотим добиться чего-то значительного. Однако существует граница, при которой повседневное манипулирование превращается в нечто гораздо более опасное. Манипулирование становится эмоциональным шантажом, если оно используется постоянно, чтобы принудить нас уступить требованиям шантажиста за счет наших собственных желаний и благополучия.


Попробуйте поторговаться.


Ничего мега опасного нет, была пара сделок, где поставщик работал через помойку, один раз покупатель погорел на махинациях, но по этому факту была проверка, ничего не нашли. До недавнего времени зарплата была в конвертах, но сейчас все чисто. Может еще что-то она накопала. Говорит, что может с помощью полученных сведений «засадить» человека надолго, но нам кажется, что это блеф в чистом виде. Три месяца назад она угрожала физической расправой, теперь другой способ придумала.

На уступки она не идет, вообще складывается впечатление, что человек неадекватный. И сдается мне, если ей заплатить, то потом эти платежи станут системой.

Немножко поясню, как сложилась такая ситуация, богатый и влиятельный папа решил прикрыть дочке финансирование, ибо взрослая уже, она же считает, что работать не женское дело и ударилась в поиски богатого мужа, вот мой друг и попался на крючок, а когда понял что к чему, то сбежал. С момента как он с ней расстался, нормальная жизнь закончилась не только у него, но и у всех окружающих. Она постоянно названивает всем, чье телефоны были у него в мобильнике, то просит помощи, то угрожает.
Хочется подключить к этому компетентные органы, чтобы как-то ее осадить.


С папой договариваться попробовать.


С папой договариваться попробовать.
Такой вариант рассматривается, только пока не придумали что ему предложить можно.


По делом ему - нечего было на лево ходить, еще его бы в "Брачное чтиво" подстваить


Как понять, что вас шантажируют

«Прибегая к эмоциональному шантажу, близкие люди прямо или косвенно угрожают неприятностями, если мы откажемся выполнять их требования, — говорит известный американский психотерапевт и автор нашумевшей книги “Эмоциональный шантаж” Сюзан Форуард (Susan Foruard). — Главная опора манипулятора в данном случае — это наши чувства к нему. Так, любое требование, начинающееся с фразы вроде: “Если ты меня любишь (уважаешь, ценишь и т. п.), ты должен сделать то-то и то-то”, — это первый сигнал, который должен вас насторожить».

Кадровик совместно с высшим руководством должен стараться не допускать зависимости компании от того или иного менеджера или специалиста, имеющего право диктовать руководству условия и держать компанию «в заложниках». Кроме того, стоит обратить внимание на существование в коллективе неформального лидера. Если таковой имеется, то лучше найти с ним общий язык и добиться его лояльности к компании.

УЛЬТИМАТУМ ПРЕДЪЯВЛЕН

Увы, несмотря на усилия, ультимативных требований все же не удалось избежать. Даже если генеральный директор пожелает самостоятельно разобраться в ситуации (так обычно и случается в небольших компаниях), кадровик должен предоставить ему информацию о «заговорщиках» и помочь советом. Иногда события развиваются по другому сценарию: «разруливание» конфликта руководство перекладывает на плечи менеджера по персоналу. От него, естественно, требуют выйти из ситуации с минимальными материальными и моральными потерями для компании, причем так, чтобы при этом сотрудники сделали соответствующие выводы.

С чего начать взаимодействие с недовольными работниками? Прежде всего, рекомендуется попросить их письменно изложить свои требования и причину возникновения недовольства, а также указать, какие действия  они собираются предпринимать, и в какой срок.

  • Он верит, что ему нужны наши признание и любовь. Он верит, что не сможет жить без нас. Ему нужно больше жертв с нашей стороны.
  • Он связывает огромные ожидания с нами и думает, что не сможет быть доволен до тех пор, пока мы не станем им соответствовать.
  • Он чувствует себя обиженным и оскорбленным и хочет продемонстрировать нам, насколько он уязвлен в своих чувствах.
  • Он не выражает свои желания, предпочитая ждать молча, пока мы их не исполним. Из-за того, что мы не обладаем даром ясновидения, мы не можем их исполнить, а этот человек получает возможность чувствовать себя нелюбимым.
  • Он хочет отомстить.
  • Внутри у него — агрессия, которую он боится выразить.

Обратите внимание — здесь описаны очень субъективные вещи, по большей части не имеющие ничего общего с объективной реальностью. Каждый человек испытывает лишь те чувства, которые разрешает себе испытывать. Счастье, обида, тревога — это состояния души, которые на самом деле никак не зависят от окружающих. Если вы обижены, то это означает, что вы позволили себе чувствовать обиду (кстати, делать это совершенно не обязательно).

Проверьте, давят ли на вас

Почему это происходит?

Шантаж — прекрасный способ управления чужим поведением. Смотрите, как просто: вы дёрнули за значимую ниточку и получили желаемое. Для людей, которые считают, что цель оправдывает средства, это эффективный механизм её достижения.

Недавно завершился уникальный для медицины эксперимент — открытое обсуждение опубликованного в Сети черновика DSM-V (будущей версии Справочника по диагностике и статистике психических расстройств). С 10 февраля по 20 апреля каждый мог высказать редакторам «Библии для психиатров» всё, что думает об их работе. Страсти по сексу.

Кого-то можно шантажировать с помощью чувства вины («ты же не хочешь, чтобы я страдала?»), кого-то — чувства ответственности («ты же не сможешь меня подвести, я рассчитываю на тебя»), главное — только понять, какие вещи действительно важны для жертвы.

То, как себя ведет себя ваш молодой человек, скорее говорит о его незрелости. Зачем вам нужно объяснять вашему молодому человеку, в чем его трудность или болезнь? Он не слушает ваших доводов, ему не важно, что вы скажете. Он уверен, что проблема в вас. Вы ему подходите только тогда, когда прислушиваетесь к его упрекам и делаете так, как он хочет. Чем ценны для вас такие отношения? Вам так нравится? Даже если вы избавитесь от кошки, это навряд ли изменит его отношение к вам. Думайте о себе, слушайте себя. Только вы сами знаете, как будет лучше для вас. Вы не можете брать на себя ответственность за его жизнь, его поступки. Вы можете отвечать только за себя. Как вы относитесь к себе? В чем для вас ценность такого обращения с вами? То, что с ним происходит, связано только с ним, с его отношением к самому себе, к миру, к жизни, но не с вами или вашей кошкой. Не вы и не ваша кошка (которую он тем более и не видел даже ни разу) не могут являться причинами его болезней и жизненных трудностей. Важно чтобы вы это понимали, осознавали. Для него, похоже, важно иметь такое вот влияние на вас, а поскольку вы продолжаете реагировать, он будет продолжать вести себя так же. Вы отвечаете за себя, а он за себя. Отделите себя от него, опирайтесь на свои чувства. Чего хочется вам? Каких отношений? Удачи вам.  

Если шантажист готов пойти на компромисс, идеальным будет решение сохранить отношения, устранив неприемлемые для вас элементы. Если это возможно, нужно попытаться восстановить взаимообмен одолжениями, который прекратился с началом эмоционального шантажа.

Когда вы примете решение на основе собственных критериев, а не требований шантажиста, считайте, что нанесли смертельный удар порочному кругу эмоционального шантажа.

Глава десятая. СТРАТЕГИЧЕСКИЕ МЕТОДЫ

Мне хочется дать вам несколько мощных методов для выражения своей точки зрения и отстаивания собственной позиции, независимо от реакции эмоционального шантажиста. Эти стратегические методы — необоронительное общение, превращение соперника в союзника, бартер и юмор — являются самыми эффективными инструментами для того, чтобы покончить с эмоциональным шантажом.

Необоронительное общение. Оборонительные ответы накаляют эмоциональную атмосферу. Топливом являются попытки защитить себя. В ответ на давление не объясняйте и не защищайте свое решение. Ответьте на давление шантажиста следующими фразами:

  • «Мне жаль, что ты сердишься».
  • «Не могу понять, почему ты так считаешь».
  • «Это интересно».
  • «Правда?»
  • «Крики/угрозы/обиды/плач больше тебе не помогают и ничего не решают».
  • «Давай поговорим, когда ты успокоишься».

И самый эффективный необоронительный ответ:

  • «Ты абсолютно прав [даже если это не так и вы об этом знаете]».

Многие озадаченные шантажисты испытали на себе, что без топлива, которым снабжает их жертва, попытки шантажа не удаются.

Если хотите покончить с эмоциональным шантажом, не попадайтесь в ловушку несогласия с оппонентом. Оно заключается не в том, где провести отпуск, или чья очередь делать уступку. Вы не согласны с моделью поведения, при которой один человек получает все, чего добивается, за счет ваших постоянных уступок. Поскольку вы серьезно настроены сломать этот стереотип, не спорьте, не объясняйте, не защищайтесь и не отвечайте на вопрос «Почему?» предложением, начинающимся с «Потому что». Вместо этого, когда шантажист говорит:

  • «Как ты можешь поступать так со мной (после того, что я для тебя сделал)?»
  • «Почему ты губишь меня?»
  • «Почему ты такой эгоист/упрямец?»

Вы отвечаете:

Реально напрягает ее обширная работа по подрыву имиджа компании.
Здесь нет ничего не законного. Найдите компромат на неё или найдите её нового богатого мужа. ))


Nass, вы пишите - звонит партнерам, знает сотрудников и прочее. А не работала ли эта бывшая на вашего друга в его компании, а то -"подкупив одного из сотрудников компании", в реальной жизни вы себе представляете ситуацию:"идете вы себе по улице, а к вам гражданка лепиться или вы менеджер компании-покупателя, а вам некая гражданка звонит". Ответ у всех один.
Милиция. Идите к ним, но желательно к знакомому(даже участковому по ее месту жительству) и с подарочком, будет вашей мадаме аяйка, замучают. В противном случае, без уже собранного материала не суйтесь, как-то имена, пароли и явки.
Совет один - в том кругу, где были вхожи оба представлять как сумашедшую, желательно с сексуальным подтекстом. И все. С ней на контакт уже не идти.


jul-2000

11.01.2010, 16:04

Бывшая подруга директора крупной фирмы А за каким чемоданом директор, да еще крупной фирмы, посвящал свою подругу в тонкости бизнеса, документы показывал, с сотрудниками знакомил, телефоны контрагентов раздавал? В данной ситуации у меня больше вопросов к директору и его компетентности. Тут попахивает разглашением коммерческой тайны, за что предусмотрена в ТК статья на увольнение.


В этой истории хорош лишь ее папа.


И, главное, никогда не уподобляйтесь шантажисту, не отвечайте угрозой на угрозу. Приумножая ультиматумы: «Тогда я тоже впаду в депрессию, и мы еще поглядим, кому будет хуже!», вы только усугубите конфликт, доведя его до абсурда. Борьба двух шантажистов априори проиграна обоими — помните об этом.

Читайте также

(голосов:0)
Похожие статьи:

"Я ничего не чувствую и ничего не хочу". Как нас пожирает апатия.

Это жалоба, которую приходится слышать очень часто. Отсутствие чувств, пленочка безразличия, которая незаметно затягивает целую жизнь, заболачивает ее скукой, равнодушием и мутной бессмысленностью. Пыльная рутина и постоянная усталость — вечные спутники этого состояния.


Детская агрессия: как вести себя родителям?

С детской агрессией встречается в те или иные периоды развития ребенка большинство родителей. И зачастую теряются, как вести себя в этих ситуациях.

Главное правило — во всех случаях необходимо действовать с искренней любовью, уважением и пониманием того, что любая агрессия почти всегда связана с непроработанными детскими страхами.


Почему сложно сказать нет?

Есть ряд причин, по которым человеку сложно отказать в какой-то просьбе или предложении. Но очень часто это приносит массу неудобств и лишних обязательств, которые создает непосильный груз для человека, не научившегося говорить «нет в нужных ситуациях.

Через какое-то время я поняла, что все мои неприятности из-за того, что я не могу вовремя остановиться и сказать “нет” (когда мне следует это сделать). Я тратила много времени и энергии на других людей, вместо того, чтобы тратить это время на себя саму. Такое положение вещей очень расстраивало меня, и я решила, что если я хочу получить свое время назад, то мне надо научиться говорить “нет”.


Как перестать себя накручивать? - Виталина (VitaPetra)

Ему говорили о Ваших чувствах?

Или что-то идет не так, как вы задумали или совсем не по вашему.

Вы начинаете строить из себя жертву и как по наезженной:

— Почему это произошло именно со мной.

— Почему опять я

Во-вторых, необходимо научиться прощать окружающих, которые причиняют боль. Не все люди вежливы, однако это не означает, что надо страдать от каждой неудачи. Пора бы и себя поберечь, а не мучить терзаниями. В этом хорошо помогает установка «здорового пофигизма» – не обращаем внимание на негатив, а из неприятных ситуаций извлекаем выгоду для себя. Упрекнули за опоздание – учимся не опаздывать, накричали в транспорте – хвалим себя за моральную устойчивость и за то, что не уподобились скандалисту.


Раскаяние (я не люблю себя такой) Тушнова, стихи

Раскаяние

И учитывая мой возраст (лет 10-13) я принимала всё на свой счет и никогда не чувствовала себя защищённой. Всегда ощущала тревогу за себя. Всегда чувствовала себя беззащитной. Если меня унижали, мать никогда меня не жалела, наоборот пыталась меня отвергнуть чтоб я сама решала свои проблемы. Я четко помню это чувство отвергнутости всеми. Никому ненужная, никто не любит. Никто не пожалеет. Были попытки суицида. Я чувствовала себя какой то даже убогой по сравнению с другими.


Комментарии к статье Как реагировать на шантаж:
Загрузка...
loading...


2015