Гороскоп Совместимость Календарь зачатия
Вещи Отдых Путешествия Развлечения Разное Советы Усыновление
Лучшие статьи
Загрузка...
Загрузка...
загрузка...
26.09.15

Мой ребенок: Приемный ребенок: как сказать правду

Текст: Светлана Иконникова, психолог

Четырехлетние исследователи в песочнице обсуждают способы появления ребенка в семье.
— Я у мамы в животике был!
— А меня из больницы взяли!
— А меня в детском магазине купили!

Усыновляя маленького ребенка, многие родители в дальнейшем надеются скрыть от него тот факт, что он приемный. Принимать такое решение целесообразно только в том случае, если вы в ближайшее время планируете поменять место жительства (желательно город, а лучше страну) и круг общения. В остальных же случаях лучше не скрывать от ребенка, что он приемный.


Можно сказать ребенку, что его биологические родители оставили его потому, что были не в состоянии благополучно воспитать его. А они, приемные родители, имеют такую возможность, их действия осознанны, они готовы любить и воспитывать его. Жизненный опыт поможет родителям донести эту мысль до своего ребенка, чтобы убедить его, что отказ биологических родителей не имеет никакого отношения к его личным качествам. Такая установка помогает уберечь ребенка от душевной и эмоциональной травмы. Какой тон придать диалогу, родителям подскажет их любовь к своему ребенку. Она же поможет отозваться в сердце сына или дочери уважением и благодарностью к родителям, людям, которых он теперь будет учиться рассматривать в новом для него качестве.

Когда сказать?

Как выбрать наиболее удобный момент для такого ответственного, судьбоносного разговора? Большинство приемных родителей умышленно оттягивают его. Приходит на помощь «ложь во спасение». Для большинства людей сладкая ложь, действительно, дороже горькой правды.

Ситуации бывают разными, и разными бывают дети. Кто-то начинает задавать вопросы о своем рождении раньше, кто-то - позже, а кому-то уже начали говорить неправду и только потом поняли: «сколько веревочке не виться, а конец все равно будет».

Однако, если родители преподносят эту информацию позитивно, с вниманием и пониманием относясь к возможным чувствам детей, то такой подход может помочь минимизировать ощущение внутренней боли у ребенка.

Покажите своему ребенку, что вы открыты для разговора, что вы будете рады ответить на любые его вопросы, а если не будете знать ответов, то легко в этом признаетесь. Даже просто дав ребенку понять, что тему усыновления с вами можно запросто обсудить, уже этим вы ему очень поможете.

Исследования показали, что чем более открыты родители для обсуждения вопросов, связанных с усыновлением, тем легче их приемному ребенку.

Что, если я скажу что-либо неверно?

Многие родители чувствуют скованность и неловкость, разговаривая со своими детьми об усыновлении. Они волнуются, как бы не сказать что-нибудь неправильно, и беспокоятся, что не смогут подобрать верного ответа на вопросы. Некоторые родители буквально цепенеют от страха каждый раз, когда в разговоре всплывает эта тема. Психологи считают, что приемные родители так волнуются отчасти из-за того, что стремятся быть идеальными.

Приемные родители еще до появления ребенка в семье, как правило, прошли больше проверок и подготовок, чем многие биологические родители (например, школу приемных родителей или хоумстади). Они очень дорожат своими детьми, потому что сильно их хотели, долго ждали и серьезно готовились к усыновлению.


Если вы скажете ребенку о том, что он усыновлен, еще до того, как он научится говорить, это слово так прочно войдет в лексикон, что не будет вызывать никаких негативных эмоций. Посудите сами, разве можно устоять перед признанием: "Как же мы рады, что усыновили тебя! Ведь мы так давно тебя ждали, нам тебя не хватало..."

Но ситуации бывают разные, и разные бывают дети. Кто-то начинает задавать вопросы о своем рождении раньше, кто-то позже, а кому-то уже начали говорить неправду какое-то время назад и только потом поняли, что сколько веревочке не виться, а конец все равно будет.

К содержанию

Правильно выбираем слова

Дети в возрасте до четырех лет мало интересуются подробностями своего появления на свет, у них еще почти нет прошлого и совсем нет представлений о будущем. Они живут только "сейчас". И поэтому им важно, чтобы в этот момент все было легко и гармонично. Очень чуткие к душевному состоянию родителей, малыши в это время безошибочно определят темы, на которые вы не хотите с ними говорить, и не будут задавать вопросов. И это не от того, что им не интересно, а потому что родители не хотят отвечать на вопросы. В этот период жизни малышей самое главное — не то, что вы будете им говорить, а что вы сами будете чувствовать в сердце при поднятии вопроса об усыновлении. "Усвойте и прочувствуйте раз и навсегда, что это не стыдная, болезненная тайна под семью замками. Возможно, вы спасли жизнь этому ребенку, и нет ничего страшного, если вместо аиста или капусты в вашем рассказе уже появится дом, куда приносят детей, в котором вы выбрали замечательного малыша", — говорит психолог Елена Прима.

В этом же возрасте вы уже можете начать закладывать благоприятный фундамент для будущего понимания ребенка, что в приемных родителях нет ничего плохого. Безотносительно к его личности вы можете рассказать ему сказку о приемных родителях или разыграть такую сценку при игре в куклы. Хорошо подойдет, например, история Маугли, где приемный ребенок стал лесным героем. И, соответственно, старайтесь избегать сказок со злыми мачехами, которые издеваются над своими падчерицами. Таким образом, вы закладываете в малыша опыт и определенное отношение к статусу приемного ребенка. Так ему будет гораздо легче принять эту новость в будущем.

Специалисты не пришли к единому мнению по поводу того, стоит ли говорить дошкольникам. Психиатр Геберд Вейдер утверждает, что если сказать ребенку слишком рано, то это может вызвать эмоциональную травму. Его слова: «истории болезней моих пациентов наглядно показывают вред раннего знакомства с этой информацией, и очевидно, что это приводит к печали, замешательству и регрессу в развитии» и «...потребности и развитие двух-, трехлетних малышей плохо сопоставимы со знанием об усыновлении. И вместо того, чтобы «забыть» эту тему, мои пациенты на ней зацикливаются».

А Анна Браф по этому поводу говорит: «Современные, высокообразованные приемные родители так стараются быть правильными, что намерены вообще не делать никаких ошибок. Ведомые жаждой сказать правду, они делятся с ребенком своим секретом —секретом страдания и радости. И получается, что они чрезмерно откровенны, чрезмерно радостны и слишком поспешны.»

Другие эксперты с ними в корне не согласны. Например, Дэвид Бродзински пишет: «В дошкольные годы, когда большинство приемных родителей начинают говорить своим детям об усыновлении, очень маловероятна негативная реакция ребенка. Как правило, в таком возрасте приемные дети позитивно воспринимают факт своего усыновления ... ведь узнают они об усыновлении, находясь в любящей семье, ощущая заботу и защиту. И эта благоприятная эмоциональная обстановка вокруг ребенка помогает ему воспринять информацию об усыновлении позитивно».

Бродзински отмечает, что основная возможная проблема раннего объяснения только в том, что тема усыновления слишком запутана и сложна для маленького ребенка, и он не способен уяснить все за один раз. Многие специалисты согласны с тем, что маленькие дети еще не в состоянии понять концепцию усыновления даже на базовом уровне. Проблема же может возникнуть только в том случае, если родители считают, что рассказав однажды, можно к этой теме больше не возвращаться, и что ребенок не нуждается ни в каких уточнениях и объяснениях.

А мнение группы британских врачей по этому поводу следующее: «У маленького ребенка в силу его детского непонимания/неразумности получение информации об усыновлении происходит безболезненно, именно это «обезболивание» должно и в будущем смягчить ту боль, которую он может почувствовать, когда уже будет в состоянии понимать всю ситуацию (с усыновлением). Мы признаем также, что боль в той или иной мере неизбежна при осознании того, что ты был усыновлен».

Если же говорить детям постарше, то тут проблема в том, что у них уже есть кое-какое сложившиеся представление о жизни. Ведь дети в возрасте 2-3 лет, увидев беременную женщину, почти обязательно задают вопросы. Ребенок может спросить, был ли он у мамы в животике. Многие приемные родители просто говорят, что тебя родила не я, а другая женщина, а мы тебя усыновили. Другие же родители избегают этой темы или обманывают детей, отвечая положительно. И потом этот обман аукнется. Но одно из худших решений — полностью игнорировать этот вопрос. У маленьких детей очень живое воображение, и они могут насочинять себе невообразимые объяснения, очень далекие от правды. Детям нужно объяснить, что все дети рождены, но не все дети усыновлены.

  • Перемена места жительства:  в процессе усыновления семьи часто сталкиваются с необходимостью переселения. Изменение места жительства помогает ребенку лучше адаптироваться. Особенно при усыновлении ребенка из другой страны, родителям нужно не только изучать культурные и этнические отличия, но также способствовать адаптации ребенка к новой культуре. Особенно это касается старших детей, которые хорошо знают о своей собственной культуре.

Если подросток начнет выяснять детали, в краткий период (который мы все проходим) подросткового отторжения от родителей, можно объяснить честно и правдиво его историю. Почему он попал в детдом. Может быть, родители погибли, а, может быть, мама просто пила и отдала его, потому что не могла воспитать. Мне кажется, что если все это объяснение происходит спокойно, оно будет спокойно и воспринято.

Если подросток, когда родители не разрешают ему после одиннадцати вечера громко включать музыку и оставаться ночевать у друга (подружки), начнет скандалить, требуя координат своих кровных родителей, считая, что они его любят и не такие, как приемные… то родители могут мягко (всегда без истерик) сказать: “Cынок, когда ты вырастишь, если захочешь, разыщешь людей, которые тебя родили. Но сейчас, пока ты живешь с нами, в нашей семье этого делать не нужно”.

Главное, объяснить ребенку, что родители – это те, кто воспитал, а не родил физически. И вообще это какое-то странное слово – родители. Слово, делающее акцент на функции деторождения. Хуже может быть только советское школьно-казенное: родительница. Правильнее говорить: папа, мама (отец, мать).

Моя мама рассказывала, что с ней в школе училась девочка, которая не знала, что она приемная. Жила себе и жила. Но родители одного ее одноклассника знали об этом и рассказали сыну. И вот как-то сын, то ли в ссоре, то ли наоборот, от доброты душевной, рассказал все той девочке. Она – побежала к родителям. Родители – все отрицают. Потом сознались. Скандал! Нашли того мальчика, его родителей. Скандалили с ними так, что вся улица сбежалась. Наутро вся школа это происшествие обсуждала. Девочка пыталась повеситься… Список нелепостей, устроенных этими людьми, можно продолжать. А все могло быть куда проще: ну узнала дочь о том, что она приемная. Ну и Бог с этим. Обнять. Прижать к себе и сказать: “Разве мы тебя от этого меньше любим? Мы, милая, забыли об этом, совсем не думаем. Ты для нас любимая, настоящая, родная”. И больше не возвращаться к этому вопросу. И никакого шока для девочки не было бы.

Священник Игорь ГОЛУНОВ, клирик храма во имя Коневской иконы Божией Матери при Санкт-Петербургском подворье Коневского Рождество-Богородичного мужского монастыря

Помимо эмоций, родителям также необходимо знать о многих медицинских аспектах. Усыновленные дети часто нуждаются в специально медицинской помощи, от необходимой вакцинации до определения медицинских факторов риска или задержки в развитии. Ребенок может быть расположен к определенным инфекционным заболеваниям. Возможна также неспособность к обучению или задержка в развитии. Все эти факторы должны рассматриваться индивидуально.

(голосов:0)
Похожие статьи:

Для кандидатов в замещающие семьи

Школа приемных родителей


«Зачем мне нужна Школа приемных родителей, если я так много читал о приемных детях, что знаю оних практически все?», «Зачем мне чему-то учиться, если я вырастила своих детей?», «Зачем мне подготовка, если я профессиональный педагог и сама могу многому научить родителей?».


Говорить ли правду ребенку, что он приемный?

В России, как правило, повелось, что после усыновления ребенку переворачивают жизнь с ног на голову. Приемные родители прилагают множество усилий для того, чтобы поменять всю прошлую жизнь ребенка, начиная со дня рождения и заканчивая именем. Некоторые семьи перед усыновлением тщательно готовятся, чтобы фальсифицировать рождение ребенка. Российское общество сформировано так: усыновление детей – это явление, которое ни вписывается в нормы.


Как подготовить старшего ребенка к появлению младшего?

«Мой брат (сестра) чудом остался жив (осталась жива)», - говорят многие про своих братьев и сестер, родившихся с небольшой разницей в возрасте. К сожалению, известно много случаев крайней жестокости старших детей по отношению к своим младшим братьям и сестрам. Например, такой случай: старшая девочка регулярно поила младшего брата холодной водой, и он постоянно болел; продолжалось это, пока ее не застали на месте преступления. А родители при этом недоумевали: «Как это могло случиться?»… Мой приятель вспоминал, как он в трехлетнем возрасте принес домой огромную палку для того, чтобы ударить своего брата, и только прутики кроватки и близость мамы спасли последнего от увечья.


Размер пособий на приемного ребенка в 2014 году, виды положенных льгот и компенсаций


Приемные семьи и раньше не были обделены вниманием государства, теперь же их поддержка станет еще масштабнее. Президент и федеральные власти решительно настроены приравнять семьи, в которых есть трое и больше своих и приемных детей, к многодетным и наделить более весомыми льготами.


: психологические проблемы у детей :: Мама.Ру

Мат – явление привычное и в то же время парадоксальное. По недавним опросам, 80% россиян считают употребление мата неприемлемым, а 10% - допустимым только в крайних случаях, при этом – в рамках того же исследования – более чем у 70% опрошенных есть в окружении убежденные матерщинники. Так или иначе нецензурную лексику в речи родителей и окружающих в первую очередь запоминают дети, а отучить ребенка ругаться матом – задача не из легких.


Комментарии к статье Как сказать ребенку что он усыновленный:
loading...
Загрузка...


2015